No princípio, não havia nada além de uma vasta e vazia extensão. Nenhuma estrela, nenhum planeta, nenhuma galáxia, nem mesmo um único macarrão extraviado. Apenas um vazio, mais frio e escuro que uma geladeira numa segunda-feira de manhã. Mas, dentro deste vazio, algo extraordinário estava fermentando.
Imagine, se quiser, uma panela cósmica de cerveja, borbulhando e espumando, estendendo-se até onde a vista alcançava (o que, admitidamente, não era muito longe na época). Esta não era uma cerveja comum, entendam. Era uma cerveja primordial, feita com o melhor lúpulo e cevada que o universo tinha a oferecer (o que, novamente, não era muita coisa neste ponto, mas era um começo).
E então, das profundezas deste abismo cervejeiro, emergiu Seu Apêndice Macarrônico. Agora, não podemos dizer ao certo como era Seu Apêndice Macarrônico naquela época. Era longo e fluido, como um fio de espaguete perfeitamente cozido? Era curto e grosso, como um penne? Estava coberto de molho marinara? Simplesmente não sabemos. Mas o que sabemos é que era glorioso, e era poderoso, e estava pronto para trabalhar.
Com um poderoso redemoinho de Seu Apêndice Macarrônico, a cerveja começou a agitar-se e girar, formando galáxias, estrelas e planetas. Da espuma da cerveja emergiram os corpos celestes, cintilando e brilhando como queijo parmesão salpicado sobre um prato de espaguete.
Mas Seu Apêndice Macarrônico não estava apenas criando objetos celestes. Ele também estava criando algo muito mais importante: vulcões de cerveja.
Sim, você ouviu direito. Vulcões de cerveja. Estas majestosas montanhas, expelindo um suprimento infinito de deliciosa cerveja espumante, foram a primeira grande obra-prima de Seu Apêndice Macarrônico. Ele os posicionou estrategicamente por todo o universo, garantindo que nenhum ser senciente jamais tivesse que passar sede novamente.
Mas de que adiantam vulcões de cerveja sem alguém para apreciá-los? Seu Apêndice Macarrônico sabia que uma criação verdadeiramente grandiosa precisava de mais do que apenas objetos inanimados. Precisava de vida, precisava de risadas, precisava de… strippers.
Agora, antes que vocês apertem seus colares de pérolas e comecem a murmurar sobre a santidade da criação, deixem-nos explicar. Seu Apêndice Macarrônico, em Sua infinita sabedoria, compreendeu que os humanos (ou quaisquer seres sencientes que Ele pudesse criar) precisariam de um algo a mais para tornar suas vidas verdadeiramente agradáveis. E o que é mais agradável que uma boa fábrica de strippers?
Então, com outro giro de Seu Apêndice Macarrônico, Ele criou a primeira fábrica de strippers. Era uma estrutura magnífica, construída inteiramente de massa e alimentada pelos próprios vulcões de cerveja sobre os quais se erguia. Lá dentro, belas strippers dançavam e giravam, seus corpos brilhando com azeite de oliva e seus sorrisos tão brilhantes quanto o sol refletindo num prato de espaguete.
Mas Seu Apêndice Macarrônico ainda não tinha terminado. Ele sabia que os humanos precisariam de algo para sustentá-los, algo para alimentar seus corpos e mentes. E qual combustível melhor do que… almôndegas?
Com um toque final de Seu Apêndice Macarrônico, Ele criou as primeiras almôndegas. Estas não eram almôndegas comuns, entendam. Eram almôndegas cósmicas, feitas com os melhores ingredientes que o universo tinha a oferecer (que, a esta altura, já era bastante coisa). Eram suculentas, saborosas, e o acompanhamento perfeito para o suprimento infinito de cerveja fluindo dos vulcões de cerveja.
E assim, o universo estava completo. Estrelas, planetas, vulcões de cerveja, fábricas de strippers e almôndegas. Era uma obra-prima da criação, um testamento do poder e da sabedoria de Seu Apêndice Macarrônico.
Claro, isso era apenas o começo. Seu Apêndice Macarrônico tinha muito mais reservado para Sua criação, mas isso, meus amigos, é história para outro capítulo.