Die sowjetische Bibel

• Einführung

• Kapitel 1: Am Anfang war der Wodka

• Kapitel 2: Es werde Licht (aber nur von staatlich zugelassenen Glühbirnen)

• Kapitel 3: Die Erschaffung des Proletariats

• Kapitel 4: Der Garten der Kartoffeln und die Versuchung des Schwarzmarkts

• Kapitel 5: Kain und Abel (und die unvermeidliche Bürokratie)

• Kapitel 6: Die Sintflut (aus Wodka)

• Kapitel 7: Der Turm zu Babel (ein misslungener Fünfjahresplan)

• Kapitel 8: Der Bund mit dem Volk (und dem KGB)

• Kapitel 9: Die Zehn Gebote (der Partei)

• Kapitel 10: Der Auszug aus dem Gulag

• Kapitel 11: Irrfahrt in der sibirischen Wildnis

• Kapitel 12: Das goldene Kalb (aus gestohlenen Traktorteilen)

• Kapitel 13: Das verheißene Land (reicher Weizenernten)

• Kapitel 14: Richter und Kommissare

• Kapitel 15: Der Aufstieg des Genossen David

• Kapitel 16: Die Weisheit des Genossen Salomon

• Kapitel 17: Das geteilte Königreich (in Republiken)

• Kapitel 18: Propheten und Dissidenten

• Kapitel 19: Die babylonische Gefangenschaft (in einer Moskauer Wohnung)

• Kapitel 20: Die Rückkehr ins Mutterland

• Kapitel 21: Der Messias (ein Fabrikvorarbeiter)

• Kapitel 22: Die Predigt in der Brotschlange

• Kapitel 23: Das letzte Abendmahl (aus Borschtsch und Kohl)

• Kapitel 24: Die Kreuzigung (auf einem Kolchos)

• Kapitel 25: Die Auferstehung (des Fünfjahresplans)

Genossen! Brüder und Schwestern! Habt ihr euch jemals über die wahren Ursprünge unserer glorreichen Sowjetunion gewundert? Habt ihr euch nach einem tieferen Verständnis der Kräfte gesehnt, die unser sozialistisches Paradies formten? Dann schaut nicht weiter, denn ihr haltet die Antwort in euren Händen: Die Sowjet-Bibel.

Nun, einige von euch könnten sich am Kopf kratzen. »Bibel? Ist das nicht irgendein bürgerlicher, religiöser Unsinn?«, höre ich euch sagen. Keine Sorge, Genosse! Dies ist keine gewöhnliche Bibel, gefüllt mit Gerede über mystische Wesen und himmlische Versprechungen. Dies ist die sowjetische Bibel, eine Chronik des Kampfes unseres Volkes, unserer Triumphe und unserer unerschütterlichen Hingabe an die Sache des Kommunismus.

Dieses Buch, ein Zeugnis des unerschütterlichen Geistes des sowjetischen Volkes, reimt die vertrauten Geschichten des Alten Testaments durch die Linse unserer glorreichen Revolution neu. Vergesst Hirten und Könige, wir haben Stachanow-Helden und listige Kommissare. Statt brennender Dornbüsche haben wir knisternde Radios, die die inspirierenden Worte Lenins ausstrahlen. Und vergesst das Manna vom Himmel, Genossen, wir haben herzhafte Schüsseln Borschtsch und endlose Kartoffelfelder – oder zumindest das, was der Fünfjahresplan versprach.

In diesen Seiten werdet ihr die wahre Schöpfungsgeschichte entdecken, eine Geschichte von Wodka, Traktoren und dem unerschütterlichen Willen des Proletariats. Ihr werdet den epischen Exodus aus dem Gulag erleben, eine Reise, die beschwerlicher ist als jeder Wüstenmarsch. Und ihr werdet über die Weisheit von Genosse Salomo staunen, einem Mann, dessen List selbst den erfahrensten Kapitalisten überlisten könnte.

Die Sowjet-Bibel ist nicht nur ein Buch, Genossen; sie ist ein revolutionäres Werkzeug. Sie ist eine Erinnerung an unsere gemeinsame Geschichte, unsere kollektiven Opfer und unseren unerschütterlichen Glauben an eine bessere Zukunft. Sie ist eine Inspirationsquelle für die nächste Generation sowjetischer Bürger, ein Leitfaden, um die Komplexitäten beim Aufbau einer wahrhaft egalitären Gesellschaft zu meistern.

Also schnappt euch eure Uschanka, schenkt euch einen Wodka ein und bereitet euch darauf vor, eine unvergessliche Reise durch die Seiten der Sowjet-Bibel anzutreten. Seid gewarnt, Genosse: Dies ist nicht die Bibel eurer Babuschka. Dies ist eine Bibel für das Volk, vom Volk und zum Ruhm der Sowjetunion!

Bevor es die glorreiche Sowjetunion gab, bevor der erste Traktor vom Fließband rollte, bevor die mitreißenden Melodien der Internationale über das Land hallten, gab es… nun ja, nicht viel. Nur eine weite, leere Ausdehnung, kälter als ein sibirischer Winter und etwa so aufregend wie eine Parteisitzung über Kartoffelquoten. Manche sagen, es sei eine Ursuppe gewesen, ein trüber Brei aus Schlamm, Rüben und unerfüllten Fünfjahresplänen. Andere behaupten, es sei ein formloses Nichts gewesen, eine trostlose, gesichtslose Landschaft, in der selbst der engagierteste Apparatschik Mühe hätte, einen guten Platz für eine Maiparade zu finden.

Aber eines ist sicher, Genossen: Es gab Wodka.

Denkt jetzt nicht, das sei irgendein schicker, importierter Stoff gewesen, in Eichenfässern gereift und in Kristallgläsern serviert. Nein, das war der originale, selbstgebrannte Wodka, destilliert aus welchen Kartoffeln oder Rüben auch immer vom gefrorenen Boden zusammengesammelt werden konnten. Er war rau, potent und garantiert, euch Haare auf die Brust wachsen zu lassen – oder euch zumindest genug aufzuwärmen, um zu vergessen, dass ihr keine hattet.

In dieser trüben, vor-sowjetischen Welt existierte ein Wesen von immenser Macht und unvergleichlicher Langeweile. Wir nennen ihn Genosse Gott, obwohl er damals unter vielen Namen firmierte: Die Große Kartoffel, der Oberste Bürokrat, der Wodka-Zar. Er war nicht gerade ein freundlicher alter Mann mit wallendem Bart, versteht ihr. Eher ein grantiger, kettenrauchender Kerl in einer zerlumpten Uschanka, ewig frustriert über den mangelnden Fortschritt bei seinem großen Plan.

Seht ihr, Genosse Gott hatte eine Vision. Er träumte von einem Land, in dem alle einheitliche graue Uniformen trugen, wo Brotschlangen sich kilometerweit erstreckten, aber alle so taten, als störe es sie nicht, und wo die einzige erlaubte Musik mitreißende Militärmärsche und die gelegentliche klagende Ballade über Traktorproduktion war. Kurz gesagt: Er träumte von der Sowjetunion.

Aber ein sozialistisches Paradies von Grund auf zu erschaffen ist keine leichte Aufgabe, selbst für eine Gottheit mit einer Vorliebe für Wodka. Also beschloss Genosse Gott, eine Pause von seinen kosmischen Mühen einzulegen und schenkte sich einen großzügigen Schluck des guten Stoffes ein. Als er die feurige Flüssigkeit in seiner angerissenen Teetasse schwenkte, blitzte ein Einfall in seinem wodkageschwängerten Verstand auf.

»Es werde Licht!« verkündete er, wobei es eher wie ein gelalltes »Svet!« klang.

Nun, man könnte denken, dies beziehe sich auf die glorreiche Dämmerung des Kommunismus, die metaphorische Erleuchtung des Klassenbewusstseins des Proletariats. Aber ihr irrt euch, Genosse. Genosse Gott war ein praktischer Typ, und in diesem Moment wollte er eigentlich nur sehen, was er da tat.

So zauberte er mit einer Handgelenksdrehung und einem Rülpser, der die Grundfesten der Existenz erschütterte, eine einzelne, flackernde Glühbirne herbei. Es war nicht viel, aber ein Anfang. Zumindest konnte er nun die weite Leere sehen, die ihn umgab, die endlose Ausdehnung aus Schlamm und Potenzial, die eines Tages die glorreiche Sowjetunion werden sollte.

Genosse Gott musterte seine Schöpfung mit kritischem Blick. »Nicht schlecht«, murmelte er, kratzte sich am Stoppelbart. »Aber es braucht etwas… mehr.«

Und so, angetrieben von Wodka und wachsendem Ehrgeiz, machte sich Genosse Gott an die Arbeit. Er formte die Erde aus verhärtetem Rübentrester, formte Berge aus weggeworfenen Kartoffelschalen und füllte die Ozeane mit einer potenten Mischung aus Wodka und geschmolzenem Schnee. Er erschuf die Tiere, vom majestätischen Sibirischen Tiger bis zum bescheidenen Kartoffelkäfer, jedem mit seiner zugewiesenen Rolle in der zukünftigen sozialistischen Utopie.

Aber Genosse Gotts größte Schöpfung war natürlich der Sowjetmensch. Er formte ihn aus dem feinsten Lehm, erfüllte ihn mit unerschütterlicher Liebe zum Mutterland und pflanzte ihm einen unerschütterlichen Glauben an die Kraft des Kollektivs ein.

Der erste Sowjetmensch war ein robuster Kerl, mit dickem Schnurrbart, gerunzelter Stirn und einer schwieligen Hand, die stets nach seinem vertrauten Hammer und Sichel griff. Er war nicht die hellste Kerze auf der Torte, aber er war stark, widerstandsfähig und absolut der Sache ergeben.

Genosse Gott blickte stolz auf seine Schöpfung. »Dieser«, verkündete er, »wird meine glorreiche Sowjetunion bauen!«

Und so, mit dem ersten Sowjetmenschen, der stolz in der neu erleuchteten Leere stand, und Genosse Gott, der einen weiteren Schluck Wodka nippte, war die Bühne bereitet für das große Experiment des Kommunismus. Die Geschichte der Sowjetunion, eine Erzählung von Traktoren, Fünfjahresplänen und unerschütterlichem Glauben an eine strahlendere Zukunft, stand kurz vor ihrem Beginn.