Déménager en Argentine

• Introduction : Bienvenue dans le chaos organisé ! Quelques mots avant de plonger.
• Chapitre 1 : Alors, vous avez décidé de danser le tango avec le destin : Êtes-vous vraiment prêt pour l'Argentine ?
• Chapitre 2 : Le vaudou du visa : Décrypter le casse-tête administratif sans perdre la tête.
• Chapitre 3 : « Dollar blue », « MEP » et autres mystères financiers : Un cours accéléré sur la drôle de monnaie argentine.
• Chapitre 4 : S'installer : Comment ouvrir un compte bancaire sans pleurer en public.
• Chapitre 5 : La chasse à l'appartement dans la jungle urbaine : Trouver votre pied-à-terre à Buenos Aires.
• Chapitre 6 : Le casse-tête de la « garantía » : Convaincre un inconnu de se porter garant pour vous.
• Chapitre 7 : Signer sur la ligne pointillée : Votre bail, vos droits, et comment ne pas vous faire plumer.
• Chapitre 8 : Factures, factures, factures : Maîtriser les services publics et l'art mystérieux de payer les choses.
• Chapitre 9 : La santé démystifiée : Public, privé, et trouver un médecin qui parle votre langue.
• Chapitre 10 : Survivre au supermercado : Tactiques rayon par rayon pour réussir vos courses.
• Chapitre 11 : Se déplacer sans crise de nerfs : Maîtriser la carte SUBE, les colectivos et le subte.
• Chapitre 12 : Le castellano pour les gringos : Argot essentiel et pourquoi personne ne dit « Adiós ».
• Chapitre 13 : L'art de l'asado : Bien plus qu'un barbecue, un mode de vie.
• Chapitre 14 : Baiser, étreindre, recommencer : Naviguer dans la bulle d'espace personnel (ou son absence).
• Chapitre 15 : Arriver en retard avec style, c'est en fait être à l'heure : Le concept argentin de la ponctualité.
• Chapitre 16 : L'étiquette du maté pour les non-initiés : Comment partager une calebasse sans commettre un péché capital.
• Chapitre 17 : Le football est une religion, et vous feriez mieux de choisir votre camp.
• Chapitre 18 : Dîner à minuit : Adapter votre estomac à l'horaire argentin.
• Chapitre 19 : Rester en sécurité en ville : Astuces pour déjouer les pickpockets et éviter les arnaques à la « moutarde ».
• Chapitre 20 : La lente danse de la bureaucratie : Pourquoi la patience est plus qu'une vertu, c'est une compétence de survie.
• Chapitre 21 : Trouver votre tribu : Se faire des amis et s'intégrer dans les milieux expat et locaux.
• Chapitre 22 : Travailler en Argentine : La révolution du travail à distance face au marché du travail local.
• Chapitre 23 : Ne mentionnez pas la (les) guerre(s) : Naviguer dans la politique et autres sujets sensibles.
• Chapitre 24 : Fuir la ville : Escapades du week-end et exploration au-delà de Buenos Aires.
• Chapitre 25 : La phase « Je ne pars jamais » : De résident temporaire à porteño permanent.

Alors, vous l'avez fait. Vous l'avez annoncé à vos amis, votre famille, et probablement à un barista perplexe : vous déménagez en Argentine. Leurs réactions sont probablement tombées dans l'une de ces trois catégories : une envie haletante (« Oh, le tango ! Le vin ! Le steak ! »), une inquiétude sincère (« Mais qu'en est-il de l'... vous savez... économie ? »), ou un regard vide suivi de : « Ce n'est pas au Mexique, ça ? » Vous avez essuyé leurs questions, vous avez fait quelques cartons, et maintenant vous tenez ce livre, espérant que c'est la clé magique qui déverrouillera les secrets de votre nouvelle vie.

Soyons clairs dès le départ. Ce n'est pas une clé magique. C'est plutôt un outil multifonction avec quelques accessoires qui pourraient ne pas s'adapter aux vis que vous rencontrerez, mais qui vous donnera une chance de vous en sortir. L'Argentine est un pays qui défie toute explication facile et ignore gaiement les procédures standard. C'est un lieu d'une beauté à couper le souffle et d'une bureaucratie déconcertante, d'une immense chaleur et d'une inefficacité exaspérante. C'est, en bref, un désordre glorieux, beau, exaspérant et utterly captivant. Et bientôt, ce sera votre désordre.

Ce guide n'est pas pour les âmes sensibles, ni pour la personne qui a besoin qu'on lui tienne la main pour choisir entre papier bulle et chips de calage. Nous partons du principe que vous avez déjà réussi un déménagement, que vous comprenez le concept de base du transfert de courrier, et que vous n'avez pas besoin d'un traité de vingt pages sur les étapes émotionnelles du choc culturel. Nous zappons le superflu. Nous plongeons tête la première dans les ronces, car en Argentine, c'est dans les ronces que la vie se passe.

Nous sommes ici pour parler des choses qui vous donneront envie de vous arracher les cheveux, et de comment éviter, si possible, de le faire. Nous plongerons dans le monde mystique du « dollar blue », un concept qui fait tressaillir les économistes chevronnés. Nous vous guiderons à travers la tâche herculéenne de trouver un appartement et l'épreuve sisyphienne de convaincre un parfait inconnu de cosigner votre bail avec une « garantía ». Nous allons parler de pourquoi être « en retard à la mode » est la seule façon d'être à l'heure, et de comment naviguer dans un supermarché où le simple acte d'acheter du fromage peut ressembler à une négociation à haut risque.

Considérez ce livre comme cet ami qui a déménagé à Buenos Aires il y a quelques années. Celui qui a déjà eu les disputes criantes avec la compagnie internet, qui a compris dans quelle file attendre au bureau des migrations (indice : ce n'est jamais la plus courte), et qui peut vous dire exactement pourquoi vous ne devez jamais, au grand jamais, remuer le maté avec la bombilla. C'est une collection de connaissances durement acquises, assemblée pour vous épargner au moins quelques-uns des maux de tête que nous avons endurés. C'est ce qu'on ne peut pas googler, parce qu'on ne connaît pas encore les bonnes questions à poser.

Maintenant, la partie la plus importante de toute cette introduction. Si vous ne retenez qu'une chose, que ce soit celle-ci : l'Argentine change. Elle change d'avis, elle change ses lois, elle change ses présidents, et elle change la valeur de sa monnaie avec une vitesse qui peut vous donner le coup du lapin. Les informations de ce livre sont une photo à un instant T, un cliché d'une cible en mouvement. Nous avons fait de notre mieux pour vous fournir les principes fondamentaux du fonctionnement des choses ici, mais les détails sont en perpétuel flux.

Cela nous amène à notre unique sermon. Considérez cette section comme les petites lignes, les « conditions générales » de votre aventure argentine, et le conseil le plus crucial que nous puissions offrir. Vous devez, vous devez absolument, traiter ce livre comme un guide, pas comme un évangile. C'est votre point de départ, pas votre réponse finale. L'exigence de visa que nous décrivons au Chapitre Deux pourrait avoir un nouveau codicille non écrit au moment où votre avion atterrit. La procédure d'ouverture de compte bancaire au Chapitre Quatre pourrait avoir germé trois nouveaux formulaires et une exigence de prélèvement sanguin sur votre premier-né.

Le paysage économique, en particulier, est moins un sol stable qu'une mer agitée. Tous les prix, frais ou valeurs monétaires mentionnés dans ces pages doivent être considérés comme indicatifs, au mieux. Le taux de change du « dollar blue », personnage central de votre vie financière ici, fluctue quotidiennement, parfois horairement. Le coût d'un café, d'un dîner steak-frites, ou d'un mois de loyer sera différent au moment où vous lirez ceci. Ce n'est pas juste de l'inflation ; c'est un mode de vie.

C'est pourquoi nous vous implorons, nous vous supplions, sur une pile de provoleta fraîchement grillée, de faire votre propre vérification. Avant d'entreprendre toute démarche officielle, consultez le site gouvernemental concerné. Vérifiez le Ministerio de Relaciones Exteriores, Comercio Internacional y Culto pour les dernières réglementations sur les visas. Consultez l'AFIP (l'administration fiscale argentine) pour les questions fiscales. Parlez à un avocat local ou à un escribano réputé (un type de notaire public) avant de signer tout document juridiquement contraignant, surtout un bail.

Utilisez ce livre pour comprendre le paysage, apprendre le vocabulaire, et savoir dans quels trous de lapin vous devez plonger. Nous vous dirons que vous avez besoin d'un DNI (Documento Nacional de Identidad), mais c'est à vous de vérifier sur le site officiel du RENAPER (Registro Nacional de las Personas) la liste la plus actuelle des documents requis et les procédures de rendez-vous. Nous expliquerons le concept de la garantía, mais vous devrez vous renseigner sur les pratiques actuelles du marché locatif dans votre quartier choisi.

Considérez cela comme apprendre à pêcher. Nous pouvons décrire le poisson, vous dire quel appât il aime, et vous indiquer la bonne partie de la rivière. Mais c'est à vous de vérifier la météo, de lancer la ligne, et de le remonter. Vos compétences les plus précieuses en Argentine ne seront pas votre espagnol impeccable ni votre capacité à danser le tango, mais votre flexibilité, votre patience, et votre talent pour trouver l'information la plus à jour auprès d'une source officielle. Cette approche proactive vous fera économiser d'innombrables heures de frustration et des piles de pesos qui se déprécient rapidement.

Les chapitres qui suivent sont organisés pour suivre vaguement la trajectoire de votre déménagement. Nous commencerons par les grosses choses effrayantes : décider si vous êtes fait pour cela, lutter avec le processus de visa, et essayer de comprendre le système financier magnifiquement illogique. Ensuite, nous vous installerons, en vous guidant à travers le parcours du combattant pour trouver et sécuriser un logement, un processus si unique ment argentin qu'il mérite sa propre épopée.

Une fois un toit au-dessus de votre tête, nous passerons aux réalités de l'existence quotidienne. Nous démystifierons le processus de paiement des factures, la navigation dans le système de santé, et la maîtrise des transports en commun sans faire de crise de nerfs publique. Nous vous donnerons les outils pour survivre au supermarché et commander un café exactement comme vous le voulez, un exploit plus complexe que vous ne pouvez l'imaginer.

Enfin, nous arriverons à la partie amusante : l'immersion culturelle. C'est là que vous apprendrez les règles non écrites de la société argentine. Nous couvrirons tout, de l'art du baiser social et du rituel sacré de l'asado (barbecue) à l'importance vitale du football et à la vénération quasi religieuse pour le mate. Ce sont les chapitres qui vous aideront à passer du statut d'étranger perplexe à celui de quelqu'un qui comprend pourquoi le dîner ne commence même pas avant 22 heures et pourquoi tout le monde semble être en thérapie.

Tout au long, nous promettons de rester authentiques. Pas d'édulcoration. Déménager en Argentine n'est pas toujours facile. Vous rencontrerez des moments de frustration profonde face à une bureaucratie qui semble conçue par un comité de sadiques. Vous luttrez contre l'incertitude économique qui fait de la planification future un acte de pure fantaisie. Vous vous retrouverez, à un moment donné, probablement assis sur un trottoir, vous demandant ce qui vous a pris.

Mais vous ferez aussi l'expérience d'un pays d'une profondeur d'âme et d'une passion extraordinaires. Vous serez accueilli avec une chaleur et une ouverture totalement désarmantes. Vous aurez des conversations qui dureront jusqu'à l'aube, alimentées par du bon vin et une compagnie encore meilleure. Vous mangerez une nourriture qui gâchera toute autre nourriture pour vous à jamais. Vous verrez des paysages qui vous couperont le souffle, de la puissance tonnante des chutes d'Iguazú à la beauté nue et silencieuse de la Patagonie.

Ce livre est votre compagnon pour ce voyage. Il est là pour vous faire un clin d'œil complice quand les choses deviennent bizarres, un conseil pratique quand elles se compliquent, et un doux coup de coude pour vous rappeler de rire de l'absurdité de tout cela. L'Argentine ne tourne pas sur la logique ; elle tourne sur la passion, l'improvisation, et une croyance profondément ancrée que, d'une manière ou d'une autre, tout finira par s'arranger. C'est généralement le cas.

Alors, prenez une grande respiration. Versez-vous un verre de Malbec. Votre aventure au pays du chaos organisé est sur le point de commencer. Préparez-vous à danser le tango avec le destin.

Bienvenue à la première haie. Ce n'est pas celle du guichet des migrations à l'aéroport, ni celle où vous essayez d'expliquer à un agent de douane que votre sac de dix kilos de levure nutritionnelle est pour un « usage personnel ». Non, c'est la haie dans votre propre esprit. Vous vous êtes imaginé vivant une vie bohème dans un appartement de San Telmo délabré mais chic, sirotant un Malbec sur un balcon en fer forgé tandis que le son lointain et mélancolique d'un bandonéon flotte à travers les rues bordées de jacarandas. C'est une belle image. C'est aussi une fantaisie complète, probablement concoctée par le Ministère du Tourisme argentin et un réalisateur rebelle.

La réalité, c'est que le joueur de bandonéon se fait probablement noyer par trois artistes de reggaeton en compétition, votre balcon perd du plâtre sur la tête des passants, et vous ne sirotez pas de Malbec parce que vous avez passé les quatre dernières heures en attente avec la compagnie internet, bercé par une version étouffée d'une power ballad oubliée des années 80 alors que votre connexion reste obstinément, défiantement, morte.

Ce chapitre est votre test de réalité. C'est l'éclaboussure d'eau glacée, l'ami brutalement honnête qui vous dit que oui, ce jean vous fait gros. Nous allons retirer le vernis romantique et sonder le dessous chaotique, frustrant et fréquemment illogique de la vie quotidienne en Argentine. Le but n'est pas de vous faire fuir. C'est de s'assurer que vous arrivez avec un état d'esprit calibré pour le succès, armé de l'outil de survie le plus crucial qui soit : des attentes au ras des pâquerettes et un sens de l'humour de classe mondiale.

Commençons par le grand : la patience. Vous pensez probablement être une personne patiente. Vous avez fait la queue à la préfecture. Vous avez monté des meubles IKEA. Vous avez même assisté à un spectacle de fin d'année d'enfant. Mignon. C'est comme un cours de karaté pour tout-petits comparé au championnat poids lourd de la patience requis pour survivre à la bureaucratie argentine. Ici, attendre n'est pas une activité passive ; c'est un sport participatif. Vous ferez la queue dans une file pour qu'on vous dise, une fois arrivé au guichet, qu'il vous faut en fait un formulaire d'une autre file, dans laquelle vous ferez la queue, pour qu'on vous dise que la première file était la bonne après tout, mais que la personne qui peut vous aider est partie pour un « cafecito » de deux heures.

Ce n'est pas une anomalie ; c'est le système qui fonctionne comme prévu. C'est un pays où les sites web officiels du gouvernement ont l'air d'avoir été conçus en 1998 et fonctionnent avec la fiabilité d'une théière en chocolat. C'est un endroit où une tâche simple, comme payer une facture d'électricité ou déclarer une nouvelle adresse, peut inexplicablement s'épanouir en une saga de plusieurs jours impliquant pas moins de quatre bureaux gouvernementaux différents, un notaire public (escribano), et une petite montagne de documents photocopiés que personne ne regardera jamais plus. Si vous êtes une personne qui s'épanouit dans l'efficacité, qui croit que les processus doivent être logiques et linéaires, et dont la tension artérielle monte quand les choses n'ont pas de sens, vous devrez soit subir un changement de personnalité fondamental, soit investir massivement dans la tisane de camomille.

Parlons maintenant de l'économie. Ne vous inquiétez pas, nous plongerons en profondeur dans la belle folie du « dollar blue » et d'autres bizarreries financières dans un chapitre ultérieur. Pour l'instant, nous devons juste aborder l'ambiance générale. Vivre en Argentine, c'est accepter la volatilité économique comme une compagne constante. La forte inflation n'est pas une crise récente ; c'est un personnage récurrent du drame national. Cela a des effets psychologiques profonds sur la vie quotidienne. Les prix ne font pas que monter ; ils font des bonds. Le coût de votre café du matin pourrait changer deux fois en un mois. Faire les courses au supermarché devient une mission stratégique, alors que vous regardez les prix sur les étagères changer avec une fréquence alarmante.

Cela crée une mentalité particulière à court terme. Planifier ses finances sur cinq ans ressemble à une entreprise de fou quand on ne peut pas être sûr du coût d'un caddie de courses dans cinq semaines. Pour les Argentins, cela a favorisé une résilience incroyable et un talent pour l'improvisation. Pour un expatrié habitué aux prix stables et aux budgets prévisibles, cela peut ressembler à vivre dans des montagnes russes financières sans ceinture de sécurité. Si vous déménagez ici avec l'idée que c'est un paradis super bon marché, vous devez réviser cette pensée. Bien que cela puisse être très abordable, surtout si vous gagnez en devise étrangère, le « bon marché » est constamment érodé par l'inflation. Votre pouvoir d'achat peut osciller radicalement d'un mois à l'autre. Vous devez être à l'aise avec l'incertitude financière.

Cela nous amène à un concept central de la psyché argentine : atar con alambre. Littéralement, cela signifie « attacher avec du fil de fer ». Au figuré, c'est une philosophie nationale. C'est l'art du bricolage, de la solution de fortune, de la réparation ingénieuse et souvent déconcertante de complexité faite avec ce qui traîne. C'est pour ça que votre propriétaire va « réparer » une fuite de tuyau avec du scotch et une bouteille en plastique recyclée plutôt que d'appeler un plombier. C'est pour ça que tout le réseau électrique peut parfois sembler tenu ensemble par l'espoir et quelques trombones stratégiquement placés.

Cet état d'esprit est né de décennies de nécessité, de faire avec quand les pièces de rechange sont indisponibles ou prohibitivement chères à cause des restrictions à l'importation. C'est un témoignage de la créativité argentine. Cependant, si vous êtes quelqu'un qui croit à faire un travail « comme il faut » du premier coup, cela testera les limites mêmes de votre santé mentale. Vous verrez des choses qui défient les lois de la physique et du bon sens. Vous devrez accepter que « réparé » est un état temporaire, et que votre tout nouvel appareil peut être réparé avec un bout de fil récupéré sur un cintre. Pouvez-vous embrasser l'alambre ? Pouvez-vous trouver l'humour dans une douchette maintenue par une fourchette ? Votre réponse à cette question est un fort indicateur de votre potentiel de bonheur ici.

Passons à la sphère sociale. L'Argentine n'est pas un pays pour les violettes timides. L'espace personnel est un concept charmant et étranger, un peu comme la ponctualité. Les gens se tiendront très près de vous quand ils parlent, toucheront votre bras pour insister, et vous salueront par un baiser sur la joue, même s'ils viennent de vous rencontrer il y a trente secondes. Ce n'est pas une invasion de votre vie privée ; c'est un signe de chaleur et d'acceptation. Mais si vous venez d'une culture où le contact physique avec des inconnus est réservé aux bousculades accidentelles dans le métro, cela peut être déstabilisant. Vous avez deux choix : vous adapter, ou passer tout votre temps en Argentine à reculer maladroitement face à des gestes amicaux, vous marquant ainsi comme un étranger désespérément froid.

La vie sociale fonctionne sur une autre horloge et à un autre volume. Les dîners commencent à 21h ou 22h, même en semaine, et peuvent facilement durer jusqu'à 2h du matin. Les conversations sont bruyantes, passionnées, et impliquent fréquemment plusieurs personnes qui parlent en même temps. Ce n'est pas de l'impolitesse ; c'est de l'engagement. Le silence dans un groupe est souvent vu comme un signe d'ennui ou de désapprobation. On s'attendra à ce que vous ayez un avis sur tout, du dernier scandale politique à la performance de l'équipe de foot locale, et à l'exprimer avec entrain. Pour l'introverti réservé, un asado (barbecue) argentin typique peut ressembler à être largué au milieu d'une réunion de famille permanente et à haut décibel.

Les frontières entre vie professionnelle et vie personnelle sont glorieusement, confusément floues. Les affaires se scellent souvent lors de longs déjeuners qui ont plus à voir avec la construction de relations personnelles qu'avec la discussion d'obligations contractuelles. Votre patron peut vous demander des nouvelles de votre vie amoureuse. Vos collègues s'attendront à être invités à votre anniversaire. Cela peut être une façon merveilleuse de créer des liens profonds et significatifs, mais cela peut être un choc si vous êtes habitué à une séparation nette entre vos mondes professionnel et privé.

Alors, êtes-vous vraiment prêt ? Découvrons-le.

Le Test de Santé Mental Non Officiel « Vais-Je Survivre à l'Argentine ? »

Prenez un stylo et soyez honnête. Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses, seulement des degrés de frustration future.

1. Vous avez un rendez-vous dans un bureau gouvernemental à 10h00. Vous arrivez à 9h50. Le bureau est une scène chaotique sans file d'attente claire. Vous : a) Trouvez la personne qui a l'air la plus officielle, brandissez votre confirmation de rendez-vous, et exigez de savoir où vous devez aller. b) Vous résignez à votre sort, prenez un numéro s'il y en a, et vous préparez à perdre la moitié de votre journée. c) Commencez à vous lier d'amitié avec les gens autour de vous, complimez le gardien sur sa magnifique moustache, et essayez de glaner des infos sur les règles non écrites de ce bureau spécifique.

(Indice : 'a' ne vous mènera nulle part. 'b' est la ligne de base pour la survie. 'c' est comme on s'épanouit.)

2. Le prix de votre marque de yaourt préférée a augmenté de 30 % depuis la semaine dernière. Vous : a) Écrivez une lettre virulente au directeur du supermarché sur les prix prédateurs. b) Soufflez, achetez le yaourt, et vous plaignez de l'inflation à qui veut l'entendre pendant les trois prochains jours. c) Pivotez immédiatement vers le yaourt de la marque du distributeur, tout en faisant une note mentale pour vérifier les prix dans trois autres supermarchés concurrents sur le chemin du retour.

(Indice : 'b' et 'c' sont des réactions courantes. Si votre premier instinct est 'a', vous risquez de trouver le paysage économique local… challengeant.)

3. Votre propriétaire « répare » votre robinet qui goutte en l'enroulant de ruban adhésif électrique. Vous : a) Consultez immédiatement un avocat et commencez à citer votre contrat de location. b) Le remerciez profusément, puis appelez secrètement un vrai plombier le lendemain et payez de votre poche. c) Admirez son ingéniosité, prenez une photo pour vos amis restés au pays, et acceptez que vous ayez maintenant un robinet avec du « caractère ».

(Indice : Bienvenue dans le monde de l'atar con alambre. 'b' est une approche pragmatique, mais apprendre à vivre avec un peu de 'c' vous évitera beaucoup de stress.)

4. Vous êtes invité à une fête qui « commence » à 22h00 un samedi. Vous : a) Arrivez à 22h00 pile, prêt à lancer la fête. b) Vous pointez vers 23h15, en supposant que vous êtes à la mode. c) Prenez un dîner tranquille, faites une sieste, et débarquez vers 00h30, juste quand les choses deviennent intéressantes.

(Indice : Si vous avez choisi 'a', vous passerez la première heure à aider l'hôte à couper des légumes. Si vous avez choisi 'b', vous serez encore parmi les premiers. 'c' est le point idéal.)

5. Au cours d'une conversation passionnée sur le foot, un quasi-inconnu se met à deux pouces de votre visage, gesticulant sauvagement et vous aspergeant occasionnellement de postillons en faisant son point. Vous : a) Faites un grand pas en arrière délibéré pour rétablir votre bulle personnelle. b) Tenez votre ground mais tournez le visage, essuyant subtilement les postillons sur votre joue. c) Vous penchez en avant, commencez à gesticuler tout aussi sauvagement, et hurlez que la ligne défensive de son équipe est une honte absolue.

(Indice : 'a' est perçu comme froid. 'b' est une tentative maladroite de diplomatie. 'c' signifie que vous êtes prácticamente un local déjà.)

Si vous vous êtes retrouvé à choisir systématiquement les réponses 'a', prenez un moment. Allongez-vous. Ce déménagement pourrait être un ajustement plus grand que vous ne le pensez. Si vous étiez majoritairement dans les camps 'b' et 'c', félicitations. Vous possédez la flexibilité et la tolérance au chaos qui sont les marques de fabrique d'un expatrié réussi en Argentine.

Ce pays ne récompense pas la rigidité. Il ne tourne pas sur des horaires, il tourne sur les relations. Il ne suit pas les règles, il improvise. Ce n'est pas pour les cœurs fragiles ou les gens pressés. Il vous mettra au défi de façons que vous ne pouvez pas encore imaginer. Il vous frustrera, vous déconcertera, et vous poussera au bord de la folie. Mais si vous apprenez à rire de l'absurdité, à embrasser le chaos, et à trouver le rythme dans son tango imprévisible, il vous récompensera aussi avec une profondeur d'expérience, une chaleur de connexion humaine, et une passion pour la vie qui est vraiment enivrante. Maintenant, si vous êtes toujours avec nous, allons vous chercher un visa.